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Este fin de semana ¡por fin! he vuelto a pisar la playa después de 5 años sin sentir la arena, las olas, el horizonte ... No han sido "las vacaciones de mi vida" ni mucho menos, me atrevería incluso a decir que han sido de las peores, pero como se suele decir (y yo soy mucho de esa filosofía) hay que olvidar lo malo y quedarse con lo bueno y eso haré yo: quedarme con ese sol bañando mi cuerpo, con esas olas rompiendo en la orilla, con esos pensamientos que fluyen con más facilidad ante tal mezcla de percepciones (olor, vista, gusto, tacto, oido). Y entre todos esos pensamientos siempre el mismo: TE QUIERO (no puedo evitarlo!) todo eso de que lo estoy consiguiendo, que seré fuerte, que viva la amistad... es simplemente intentar ir en contra del corazón y, lo peor, es que tú estás más tonto que nunca, haciéndome la vida imposible y sacando tu "yo" más desagradable y aún así te deseo, te necesito. ¿Cuánto tiempo voy a necesitar para olvidarte? Hoy haríamos 1 año y cinco meses si hubiéramos decidido continuar aquello que empezó el 12 de marzo, para rematar el día me has llevado paseando por el banco donde pronunciaste, con miedo, el "lo dejamos"... no puedo, no puedo y no puedo. Ojala no te hubiera conocido nunca, para no verte sin verte ...

De vez en cuando te crees que estás sola, que el mundo se va a caer, que nada puede ir peor y ... miras y te das cuenta de que ¡es verdad! que el mundo sin él no es nada, que ellos también se fueron a Madrid, que ella también hizo su vida en Sevilla y que él está a tu lado pero está lejos, cada día más lejos ... Si hay algo positivo estos días es que aumenta el trabajo y las horas de comeduras de cabeza cada vez son menos y ¡qué he adelgazado!. Por lo demás sigo llorando a diario intentando asimilar que él no me quiere y que todas mis palabras se vuelven en mi contra...

"Una sonrisa cuesta poco y produce mucho. No empobrece a quien la da y enriquece a quien la recibe, dura solo un instante y perdura en el recuerdo eternamente.
Es la señal eterna de la amistad profunda, nadie hay tan rico que pueda vivir sin ella, y nadie tan pobre que no la merezca.
Una sonrisa alivia el cansancio, renueva las fuerzas, y es consuelo en la tristeza.
Una sonrisa tiene valor desde el comienzo en que se da. Si crees que a ti la sonrisa no te importa nada, sé generoso y da la tuya porque nadie tiene tanta necesidad de la sonrisa como quien no sabe sonreír..."

Un finde por delante lleno posibles sonrisas, de posibles risas, de posibles miradas de complicidad, de posibles conversaciones interesantes, de posibles ... De momento ha empezado bien :) y ayer también fue un día positivo. Por favor, que esta alegría dure al menos un par de días... Un consejo: En momentos de bajón no veais fotos !!! (es lo peor que puede hacerse).

Besitos a todos (gracias Borja por tus comentarios y gracias Ro por el libro).

Parece que la cosa va bien... estamos ya a miércoles y yo tengo que entregar el viernes 1 dos trabajos (miedo me da porque uno no está ni empezado...). El finde tranquilito, no has salido, y -sé que es muy egoísta- pero eso me tranquiliza, no soporto verte intentar ligar con otras (y lo peor es que lo sabes y que lo pasas mal pensando en mí), por tanto finde sin salida tuya es tranquilidad para mí... Ayer y hoy hemos comido y cenado juntos, como antes, me has dicho que te gusta mi compañía, como antes, y ,entonces, yo he vuelto a sentir que necesitaba besarte , como antes, ... Felicidad aparente, tranquilidad visible ... ¿Un mes? ¿Dos? Y después vuelta a los post tristes, sin esperanzas... Pero, en fin, ahora :) -agobiada pero :)-... Siguiendo ensayando cómo aprender a no amarte...

PD La foto es, curiosamente, la primera imagen que aparece en google cuando pones amistad ... y , sencillamente, me ha gustado ...

Lo siento Xy si te copio un poco la idea de tu post, pero vamos no va a ser una copia literal ni mucho menos, me voy a limitar a cogerte la idea de qué es el blog para ti y qué significan las personas que te leen. La verdad es que yo de siempre he escrito: cartas a amigas que están lejos (con las cuales aún me escribo por correo tradicional), diarios que luego borraba, cartas de amor/desamor que nunca entregaba ... Y bueno, un día llegué a mi primer blog (el de Ro que ya la he nombrado alguna que otra vez) y me enganché sin saber quién era ni de cómo había llegado (creo -sinceramente- que fue buscando la letra de una canción). Pensé en escribir, pero no me atrevía a que los demás entraran en mi corazón. Un corazón que he abierto a muy pocas personas porque -como supongo que a todos- la vida me ha dado muchos palos y me ha hecho desconfiar hasta de mi sombra. No sé por qué un día -supongo que porque estaba de superbajona- me dió por diseñar uno, escogí -como no- como título el día más feliz de mi vida: 12 de marzo. El día en el que mi "shurri" me dijo que quería ser más que un amigo ... desgracidamente -como habréis leído- la cosa acabó pronto: 19 de marzo. Y como imagen puse mi ojo, sí parece un poco de gran hermano pero ... Y bien, aquí escribo lo que siento, cartas al shurri, notas... aún no lo tengo muy desarrollado ni nada pero poco a poco os iré contando más cosillas :) Me anima saber que hay gente por ahí que me lee y que no estoy sola. Eso sí, me daría algo si alguien de quien conozco su voz, mirada, besos, gustos, etc. conociera la existencia de este blog, sé que no debería ser así que si alguien ha llegado a él es porque es amigo de un amigo bloggero, pero me da miedo... En fin, esto ha sido todo. Me esforzaré en mejorar. Un besote a todos.